siempre digo que solo yo se como se siente el cambio por dentro
es aterrador!!, los demás ven nadamas, cada vez mas constantemente
me hacen comentarios como "que bonita te estas poniendo"," ya se te nota mucho"
"no se que te hiciste, pero te vez muy bien", cada vez hay mas carros pitandome por la calle
e incluso mi pareja está encantada, es como si la manera en la que luzco determinara quien soy
o quien fui, o quien podria llegar a ser, mi pareja es punto y aparte, ella ha estado conmigo
desde hace muchos años, y yo se que me ama y me valora por quien soy, pero el resto de las personas
me hacen sentir insegura, aterrada, nisiquiera siento que sea realmente lo dificil no comer cosas que no debo
o ir a hacer ejercicio, no es tampoco parte facil, pero creo que el cambio me aterra, en vez de sentirme
alagada me siento ofendida, soy mas alla que un cuerpo, con sobrepeso o sin el, soy mas que eso
aveces, como hoy me siento insegura, como desnuda, como fragil, como desprotegida,si, es eso
desprotegida, yo se que tampoco es sano encerrarme ami misma en un cuerpo obeso
por que las razones que me llevaron a tomar esta desicion fueron muchas, y si me aferro al sobrepeso
demuestro que tienen razon, no soy mas alla que un cuerpo obeso, mi peso no debe afectar quien soy
con o sin sobrepeso, pero los cambios nunca me han sido facil, soy una persona que se adapta muy dificilmente
y cuando se adapta a algo y se siente comoda le es realmente dificil dejarlo, mi zona de confort era la comida
el sobrepeso, pero era ademas una carcel, que me privaba de hacer demasiadas cosas que queria, siempre quise ponerme un bikini bonito, un short corto con medias de red, o graduarme con un precioso vestido de noche, no pareciendo un tamal!, ir a la playa sin sentir necesidad de taparme hasta los tobillos, poder comprar todo aquello que quiero,no esconderme de mis antiguos conocidos, no sentir verguenza al ir a pasear con mi pareja o celos de toda aquella mujer que pase, pero tampoco siento aquel ego, aquella vanidad que todo mundo penso que tendria, de hecho es todo lo contrario, es la desproteccion, depresion, ver cuanta gente no me valora por quien soy, es como si cargara una loza pesada todo el tiempo, las ganas de llorar con cada alago, el cambio me aterra, ahora mismo, estoy usando mis viejos y muy gastados pantalones talla 19,no esta bien, me siento un poco mas protegida, pero soy ser humano, no quiero esconderme bajo mi "escudo" por que es un circulo vicioso, quizá es por eso que siento esas ganas de desahogarme, por que si no lo hago todo eso que da vueltas por mi cabeza me van a hacer caer de nuevo, auto sabotearme como lo hago siempre.
SOY MAS QUE UN CUERPO OBESO y es algo que debo hacerme entender a mi misma...
